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G.Crasher

5 Elementos

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Siamo in 12 in questa stanza. 11 di noi sono vivi, uno è morto. 10 sono innocenti, 1 è un assassino, 1 è morto. l'assassino non è il morto. il morto ha un tutù fucsia addosso. il morto non è una ragazza. la scena è alquanto rivoltante. non perché è morto. perchè ha un tutù fucsia. su anfibi verbi fosforescenti per giunta. Ma non è il momento di pensare agli abbinamenti. Tra quei 10 c'è un assassino, e io devo scoprirlo prima che ci uccida tutti. Non permetterò in alcun modo che mi facciano indossare un tutù fucsia!!^*

 

Osservo i miei compagni che osservano anche me a loro volta. Sembrano tutti dei bravi ragazzi, ma c'è un assassino. Poi da un lato della stanza vedo uno che attira la mia attenzione. Occhi da pazzo, faccia da scemo, un vero mostro schifoso. Mi avvicino e anche lui fa lo stesso. Sono sicuro che sia lui l'assassino, corro verso di lui e gli sferrò un pugno in faccia. Ne recavo una mano rotta e 7 anni di disgrazie. Avevo rotto uno specchio.

 

Ora gli altri sospettano di me, deve essere stato quell'essere mostruoso misteriosamente scomparso quando si è rotto lo specchio, ad averli convinti. Devo misurare bene le parole o gli altri crederanno che sia io l'assassino, mi concentro a lungo e poi dico:

-"Da piccolo volevo fare il macellaio!!^*"

Cala il gelo nella stanza.... devo rimediare...

-"Ma poi ho cambiato idea, adesso faccio l'esattore delle tasse!!^*"

Gli sguardi d'odio sembrano aumentare... devo rimediare...

-"Sì, però nei weekwnd lavoro nel macello vicino casa per respirare un po' di sangue fresco!!^*"

 

Poi accade tutto all'improvvisso, vedo che mi assaliscono in massa, chissà perchè? Avviene un black-out e quando torna la luce io sono ancora vivo, ma 3 dei miei neo-amici che mi vogliono tanto bene sono vestiti con calzamaglie rosa, verde, e giallo canarino, e un'altro con una tutina da cigno bianco con anche il becco, non vi dico dove. Ah, naturalmente erano anche morti, ma non credo che questo abbia molta importanza...

 

Siamo in 7 in questa stanza, una stanza in cui l'aria si fa sempre più rarefatta e insopportabile, non avrei dovuto mangiare fagioli a colazione. e nanche a pranzo. e a cena. e come spuntino di mezzanotte.

Vedo che gli altri mi guardano male, vorrebbero venirmi vicino con fare assassino, ma quando provano ad avvicinarsi si trovano avanti una specie di muro gassoso invisibile che li frena e se cercano di forzarlo cadono a terra svenuti... per ora sono salvo, ma cosa farò quando l'effetto dei fagioli terminerà?!^* Per fortuna porto sempre con me una barretta energetica al gusto fagiolo borlotto.

 

*ALTRO BLACKOUT*

 

Stavolta sono in due a lasciarci, stretti in un babydoll color pistacchio radioattivo, il più debole di noi 5 rimasti non riesce a sopportare quella vista e cerca di accecarsi con una forbice con la punta arrotondata, ma fortunatamente è una di quelle prodotte da mucciccia che al minimo segno di pericolo evaporano lasciando nell'aria una fraganza di pagnotta al latte... latte e fagioli, naturalmente.

 

Ora che siamo in cinque decidiamo che dobbiamo fare qualcosa per scoprire l'assassino. Alora il pù intelligente di noi, fa un discorso, uno di quei discorsi seri e profondi che solo ad ascoltarli ti cambiano la vita, purtroppo non l'ho sentito, perché ero troppo intento a cercare una di quelle grosse pipitone che solo un naso che ha inalato per ore la fragranza del post-fagiolo è in grado di creare.

 

Proprio quando ero riuscita ad estrarla di nuovo la luce se ne va, un urlo, un altro, uno corto, tre lunghi due brevi e tre ad intermittenza. Capii subito che era un segnale in codice morse che una volta decifrato mi avrebbe portato a scoprire chi fosse l'assassino, peccato che io non abbia mai saputo niente di codice morse.

 

Quando la luce tornò non ero pronto a ciò che mi aspettava, davanti ame 4 morti ancora caldi (come delle pagnotte di pane al latte... e fagiolo) erano vestiti da.... non riesco a dirlo... da teletabbies!!^*

E uno di loro era un vero teletabbies, quello viola con la borsetta e con modi effemminati, no, no quello che c'è nel grande fratello, quello con la televisione in pancia!!^*

 

Non ne potevo più!!^* eravamo rimasti solo in due e dunque ormai era chiaro. L'assassino era perforza in quella stanza. tutti erano morti. solo noi due. era chiaro. era lampante. era trasparente. era invisibile. Sì l'assassino doveva essere invisibile!!^* Sono sicuro che anche l'altro, il mio compagno di prigione, quello tutto sporco di sangue e quel coltellaccio da macellaio in mano doveva pensare la stessa cosa. ASPETTA!!^* Sangue!! ColTeLLACCIO!! Ebbi un'illuminazione e subito dissi:

_"Tu... Tu.... Tu sei un macellaio?! Sai anche io da piccolo volevo farlo!!^*"

 

Poi di nuovo il buio... accesi un fiammifero per vedere meglio, ma mi ero dimenticato che la stanza era piena di gas fagiolifero... fu un solo botto... poi il buio!!^*

 

Quando mi svegliai indossavo un vestito da puffo. Sono morto? mi domandai? Alora il G.rande puffo mi si avvicinò e mi disse:

-"finalmente ti sei svegliato puffo stronzone!! Sono 12 giorni che dormi dopo aver visto il balletto di danza classica con puffetta e la tv per bambini con baby-puffo. deve essere stato orribile per te!!^* Ora rilassati. tieni questo capitolo di 5 elementos stampato in triplice puffamena puffosa

 

 

 

 

Ora che aveva finalmente letto il capitolo di 5 elementos per cui era in crisi di astinenza tanto che aveva perfino iniziato a sniffare lo zucchero di puffo golosone, si sentiva meglio. E il brutto sogno che aveva fatto stava iniziando a scomparire nella sua memoria.

Tornò dunque Il G.rande Puffo con un vassoio con il suo pranzo e una busta abbastanza grande. G.rande Puffo chiuse la porta a chiave e tirò fuori qualcosa dalla busta io presi il vassoio e chiesi a voce alta

-"Cosa si mangia oggi?!^*"

 

G.rande Puffo si voltò. in mano aveva un tutù fucsia fosforescente con lustrini borò maculato e uno sguardo da macellaio negli occhi e mi rispose:

-"FAGIOLI!!"

 

*Black-Out*

*Buio*

*Titoli di coda*

***FINE***

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Tradurre / Editare / Checkare / Tradurre / Editare / Checkare / Tradurre / Editare / Checkare / Tradurre / Editare / Checkare / Tradurre / Editare / Checkare / Tradurre / Editare / CheckaAAAAARRRRGGGHHHH.....!!^*

 

NI-NEEE... NI-NEEE... NI-NEEE... NI-NEEE... NI-NEEE...

 

Alla fine è successo!!^* Sono impazzito e mi hanno portato in manicomio. Mi hanno trovato mentre offrivo da bere a dei nani da giardino... Sicuramente mammolo avrà fatto la spia, se lo becco lo riempio di botte!!^* Però io non sono pazzo ed uscirò da qui, quanto è vero che mi chiamo Napoleone Bonaparte, Napoleone Bonaparte Bond, per gli amici G.Crasher, quindi voi potete benissimamente chiamarmi Signor Cosostrano!!^*

Durante il periodo ricreativo tutti noi ospiti del manicomio ci riuniamo per parlare. C'è il tarzan che ci racconta degli animali della foresta, c'è supermen che ha paura della kriptonite, c'è james bond che parla solo in inglese , ma che ci sente solo in italiano, c'è Tarzan che ci racconta degli animali della foresta, abbiamo tre tarzan, ma il terzo non ci parla mai, parla solo con quello che si crede una scimmia!!^*

Io mi sento come un pesce fuor d'acqua, e non come quello della stanza 303, ma come quello che uscì dall'acquario perché voleva cambiare aria!!^*

Io non sono pazzo, l'unico problema che ho è che qualche giorno fa un altro G.Crasher è comparso nella mia stanza, ha magiato la mia minestra tiepida, dormito nel mio letto non troppo duro ne troppo morbido e cacato nel mio cesso non troppo pulito ne troppo sporco!!^*

Ieri ho provato ad usare il mio piano per fuggire, ma gli infermieri non si sono lasciati commuovere da come suonavo "Inno alla gioia" nemmeno quando ho aggiunto al piano un assolo di trombetta...senza trombetta!!^*

Oggi ho incontrato il mio dottore, mi ha fatto molte domande tipo come si fa a cambiare una ruota, oppure qual'era il radiatore.... solo dopo mezz'ora ho capito che era un pazzo che si credeva un meccanico. In realtà era un dottore che si credva un giardiniere che si credeva un meccanico, ma solo i giorni dispari, quelli pari invece era un semplice comodino, uno dei migliori aggiungerei, non l'ho mai visto trabballare!!^*

Il dottore mi ha guardato a lungo. Mi ha fatto gli esami del sangue, delle urine e delle feci. I primi due sono andati bene, ma per il terzo mi ha detto, "Il ragazzo si impegna ma potrebbe fare di più!".

Poi è stato il turno dello psicologo, mi sono steso sul lettino e lui ha iniziato a farmi delle domande sul mio passato e io gli ho raccontato tutto, gli ho raccontato di raruto, di 5 elementos, delle scimmie, dei peti, del Geppy, delle Caxxate, dei peti (casomai non avesse capito la prima volta) e di tutte quelle assurde avventure che mi capitavano prima di ogni capitolo che editavo fino a che.... fino ache...

AAAAAAAARRRRRRRGGGGGGHHHHHH!!^*

Il trauma era tornato!!^* Erano usciti due capitoli in contemporanea, sia 5 Elementos che Raruto!!^* Non potevo mai farcela!! Il G.neurone era uno solo, e non era neanche tanto buono, e i capitoli erano due, non potevo far altro che.....

E allora capii il secondo G.Crasher, quello che infestava i miei incubi, quello che pisciava sulle mie margherite, quello che lasciava messaggi telefonici con la supercazzola nella mia segreteria, quello che mi aveva messo la suoneria di virgola il gattino sul cellulare, quello che l'unica cosa buona che aveva fatto era stata regalarmi delle margherite appena colte (non nel senso che erano stupide).... Insomma quel G.Crasher l'avevo crato io!!^*

Quella nuova consapevolezza mi fece guarire, anche il medico se ne accorse e il giorno dopo venne rilasciato, tra gli ogetti che avevo quando sono entrato e che mi vennero restituiti c'erano i due capitoli in trpiplice copia raddoppiata, una sestina vincente!!^*

 

5 ELEMENTOS

 

 

 

 

 

RARUTO SISEPUEDE

 

 

 

 

Appena vide che G.Crasher se ne era andato il direttore del manicomio uscì dalla porta principale, chiuse a chiave e sia viiò verso casa. Dopo una decina di passi si voltò e il manicomio era scomparso. Un sorrisetto comparve sul suo viso e i suoi occhi uno arcuato e l'altro strizzato parvero brillare di luce propria!!^*

Poi semplicemente si voltò e dopo un'altra decina di passi scomparve anche lui......^*

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Sta anche all'altro topic, altempo uscirono in contemporanea e si fanno pubblicità a vicenda!!^* :asd:

 

CMQ... Nuova avventura.....!!^*

 

DRRIIINNNNN!!!!!! DRRRIIIINNNNN!!^*

 

Cominciò tutto con una telefonata. Stavo facendo il bagno quando sentii squillare il telefono. Lasciai dunque le mattonelle con la barchetta e i pesciolini che stavo mettendo e mi precipitai giù per rispondere!!^*

 

"PROTTO!!^*" - dissi rispondendo perché da circa tre settimane avevo deciso di non rispondere più "pronto" perché ero stanco delle solite frasi dette e di quei proverbi tipo "Non dare da mangiare agli animali" o " vietato fumare". Sono sicuro che prima o poi tutti diranno Protto rispondendo al telefono... e inizierà una nuova era!!^*

Comunque di tutta risposta dall'altro capo del telefono sentivo solo ansimare tipo come se qualcuno gonfiasse un canotto....

PROTTO ripetei con tono più forte e aggiungendo un OLE' per rafforzare la tesi delle mie argomentazioni, e fu allora che una voce metallica mi disse:"Tra sette giorni morirai!!!!" e poi cadde la linea. Io la rialzai da terra e la rimisi al suo posto, ma ormai ero sconvolto e domandavo: "COSA?! CHI?! CHI MORIRA'?!" e in tutta risposta ricevetti solo un "TU-TU-TUU" "TU-TU-TUU".

La paura ormai si era impossessata di me, non so cosa mi sarbbe successo, ma dovevo fare qualcosa, non mi sarei abbattuto per così poco, avevo 7 giorni e non avrei perso tempo, non avrei perso le speranze, non avrei perso nulla!!^* Andai per segnare il giorno fatidico sul calendario, ma non lo trovai... avevo perso il calendario....

 

1° GIORNO: Naturalmente iniziai facendo delle ricerche, presi il computer e mi collegai ad internet per vedere se c'erano stati altri casi come il mio. Digitai dunque "HENTAI" "XXX" e mi feci una cultura...una lunga cultura... ed il giorno passò così!!^*

2° GIORNO: Decisi di avvertire la polizia e i Carabinieri, ma ogni volta che rispondevano io dicevo "PROTTO" e loro riattacavano dopo aver sbagliato il mio nome. Una volta mi chiamavano infatti: "scemo", "Imbecille", Idiota, "deficiente" e tanti altri che ho pure cercato sul dizionario, ma non ho trovato... e così fu di nuovo notte!!^*

3° GIORNO: Mi recai da una di quelle potentissime maghe indovine che sanno sempre tutto. Se c'era qualcuno che poteva predirmi il futuro era lei. Andai quindi a casa sua e bussai al suo campanello che portava la scritta "Oronza Magonza - so tutto, vedo tutto". Aspettai un po' e poi lei rispose: "Chi è?!" Voltai le spalle sconsolato dopo aver detto "PROTTO?!^*". Ma non mi arrendevo, non avevo perso la speranza, non avevo perso l'ottimismo, non avevo perso nulla... Quel giorno arrivai a casa a notte fonda... avevo perso la strada di casa!!^*

4° GIORNO: - Ho avuto una diarrea fulminante, e non ho potuto fare nulla, e una cosa che non auguro a nessuno. Nel senso che non mi ricordo di aver mai detto "Tanti auguri e buona diarrea"!!^* Vabbè l'ho detto, ma solo una volta... forse due... tre... quattro... "BUONA DIARREA A TUTTI!!^*" E il giorno passò conoscendo il mio nuovo bagno, quello con le mattonelle con le barchette e i pesciolini. In una c'era anche un ibrido mezza pesciolino e mezza barchetta...^*

5° GIORNO: Mi nascosi in un posto in cui nessuno mi avrebbe mai cercato. Una biblioteca!!^* Il posto era pieno di libri, non pensavo che esistessero tanti libri, io ne ho letti sì e no 3. Un giallo molto complesso e complicato pieno di enigmi, nomi e numeri "le pagine Gialle" e poi ho letto un librone enorme di cui non ricordo il nome e poi ho letto un librone enorme di cui non ricordo il nome!!^* Solo quando sono arrivato alla fine ed ho trovato la stessa macchia di sugo di quello di prima ho capito che era lo stesso. Comunque il giorno lo passai a leggere un libro molto avvincente, solo quando trovai la stessa macchia di sugo capii...

6° GIORNO: Sono andato da un prete per confessare tutti i miei peccati. Dopo 45 minuti ci siamo fermati per l'intervallo, abbiamo scambiato i confessionali, ho fatto le nomination e dopo la prova settimanale sono uscito dalla casa.... vabbè, ho detto una caxxata, mi sono solo ubriacato come un ubriaco ubriacone e così passò il sesto giorno, che a differenza del sesto senso bruce willis non è un fantasma....^* Scusate ancora, colpa della birra!!^*

7° GIORNO: Era l'ultimo giorno, dovevo fare qualcosa di decisivo, purtroppo mi sono svegliato tardi, e vabbè tanto non sarà mica la fine del mondo....^*

 

E alla fine successe, sentii bussare alla porta DLIN DLON, mi avvicinaii e con voce titubante risposi: "PROTTO?!^*" apri lentamente una porta, purtroppo essendo "una" era quella sbagliata, quindi aprii "la" porta e davanti a me c'era La Morte!!^* Alfonso La Morte, il mio avvocato era venuto a portarmi il testamento che io stesso mi ero lasciato. Avevo deciso di farmi uno scherzo facendomi credere morto e per farmi completamente fesso mi ero anche chiamato una settimana prima per convincermi meglio, dopotutto sapevo di trattare con uno scemo!!^*

E infatti c'ero cascato in pieno che idiota!!^*

Per fortuna per consolarmi avevo anche messo nel fascicolo un triplice rapporto descrittivo di 5 elementos!!^*

 

 

 

Per fortuna tutto s'era risolto per il meglio. Dopotutto non esistono le maledizioni. Anche Alfonso La Morte il giorno prima che io ricevessi la telefonata ne aveva ricevuta una anche lui, e non gli è successo niente!!^*

Infatti ora sta lì su quel divano con gli occhi rivolti indietro, le braccia contorte la testa inclinata e sembra che non respiri, ma sta bene. Vero Signor La Morte,che sta bene?! Mi sente?!^* Protto?! Protto?!^*

PPPPRRRROOOOTTTTOOOOO?!^*

 

TU-TU-TUU TU-TU-TUU TU-TU-TUUUUUUUUUU!!^*

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Vi siete mai accorti di quanto corrano piano le lancette degli orologi quando si aspetta qualcosa?!^*

Già il solo correre piano è una cosa astratta, è come dire che io sono alto circa un basso e mezzo, quasi due. però il massimo lo raggiungo adesso, perchè sono 3 ore che aspetto che passino 15 minuti e ne sono passati solo 5!!^*

Ancora 10 minuti, devo resistere solo 10 minuti!!^*

E pensare che quel tale Einstein afferma che il tempo è ralativo. Per me può essere relativo quanto vuole lui, ma resta sempre un gran bastardone!!^* Eppoi io non faccio dire cose simile da un tale einstein che non è neanche capace di farsi delle foto a colori mentre oggi addirittura i bambini di 3 o 4 anni con i loro video-foto-cine-doccia-fonini riescono a farle!!^* Bah. E poi dicono che i tempi cambiano eppure quei secondi mi sembrano eterni. vanno troppo lenti e per questo non arriveranno mai primi!!^*

Ma quando questi 8 minuti e rotti( nel senso che ce le hanno rotte) finalmente passeranno, sarò libero!!^*

Mi ricordo come se fosse ieri che mancavano 10 minuti, invece erano solo 2 minuti fa... tempo del CAXXO!!^*

 

E sono ancora qui ad aspettare che quelle piccole lancette si decidano a fare un giro anziché prendermi in giro.

Mi ricordo i bei tempi andati in cui non sapevo neppure leggerlo un orologio e dicevo che erano le "sveglia" "pipì" "pranzo" "cacca" "cena" "cacca" "dormire" ... ah, dimenticavo, "cacca".

Ora invece è tutto relativo, una relativa rottura di balle...!!^*

 

Eddai che manca poco, devo inventarmi qualche modo per passare il tempo. Potrei contare le mattonele per terra, ma mi dimentico sempre cosa viene dopo il 4, potrei passare il tempo nel modo migliore possibile, ovvero dando fuoco alle mie scorregge, ma da quando ho visto quel documentario in cui si ebbe una fiammata di ritorno sono un po' titubante. Potrei darmi ai mio particolari hobby, ovvero il giardinaggio e gli origami. Ultimamente ho unito entrambe le mie passione ed ora mi diverto ad arrotolare le faglie essiccate delle mie piantagioni in fogli di carta e poi poichè non accendo più le scorregge, le accendo...e poi... epoi... epoi non mi ricordo!!^*

 

E intanto mancano solo 4 minuti e 44 secondi alla libertà... circa 2 terzi di un aticristo!!^*

 

Per riuscire a vincere questa situazione, mi sforzo a vedere per quanto tempo infame riesco a trattenere il fiato. Alla fine risulta che riesco a resistere circa 2 minuti senza respirare con la bocca, invece resisto solo la metà senza emettere fiato dall'altra estremita dell'apparato digerente...^*

 

Ci siamo quasi mancano solo due minuti, due minuti... e mi fermo qui per non pagare i diritti ai negramaro!!^*

 

Mi sembra di star aspettando capodanno, mancano solo i trenini, i fuochi artificiali, lo spumante, le ballerine brasiliane, il panettone, il pandoro, il mese giusto, anche il giorno... insomma non mi sembra proprio di essere ad aspettare l'ultimo dell'anno. Quasi quasi me ne torno a casa prima che inizino a sparare le botte.

 

Ma ormai ce l'abbiamo fatta è iniziato l'ultimo giro. La lancetta dei secondi si accinge verso la prima curva, Curva perfetta in 15 secondi e si ripete alla seconda curva mantenendo lo stesso tempo. 30 secondi all'arrivo. quelli che avevano putato i loro soldi sulla lancetta dei minuti si stanno mangiando le loro giocate. Quelli che avevano puntato su quella delle ore si stanno prendendo a martellate sugli zebedei già da mezz'ora circa.

eccoci all'arrivo, -10 -9 -8 -7 -6 -(per la proprietà commutativa non so nemmeno cosa viene prima del 6) -4 -3 -2 - - - - -

 

CHE RAZZA DI BASTARDITA'!!^* TEMPO MALEDETTO!!^*

La lancetta dei secondi si è fermata, tutto si è fermato, perfino il prot che viaggiava con mezzo secondo di anticipo e fermo all'uscita. Cosa diavolo sta succedendo?!^* Cerco di alzarmi dalla sedia, ma sono incullato (non è un errore di battitura, sarei stato incollato, se non potessi m uovere il collo, ma non potento alzarmi sono incullato).

Allora mi si para davanti un vecchio, se non fosse per la barba, da come mi si è parato davanti l'avrei scambiato con Buffon. Tanto nello scambio ci avrei guadagnato perché buffon ce l'ho doppione!!^*

Cmq il vecchio bacucco dice di essere il tempo, ovvero quello che stavo insultando ed infamando.

Avevo ragione è davvero un vecchio Ba*****o.

Mi dice di essersi offeso, di come mi aveva tratatto, che il tempo è una cosa importante, che bisogna saperlo ascoltare che... che... il resto non me lo ricordo perché avevo smesso di ascoltarlo.

Sta di fatto che quando gli dico che stavo aspettando la fine di quei dieci minuti per chiudere questa Caxxata che chiude anche la saga di 5 elementos, lui mi da tutta la sua comprensione. mi dice:

-"Bravo ragazzo, so quanto tempo ci vuole a fare scan, quanto tempo perso, quanto tem po impegnato, quanto tempo che non torna più. il tempo è una cosa importante, bisogna saperlo ascoltare...."

Il resto non me lo ricordo, perché non stavo ascoltando. Ma questo ve l'avevo già detto. Che fate, non mi ascoltate.

Cmq mosso a pietà mi dà il capitolo di fine saga di 5 elementos in triplice dimensionalità temporale per farmi risparmiare tempo.

 

 

 

 

 

E quel secondo interminabile passò e io fui finalmente libero, ma come mi ricordo il TEMPO, la mia pausa sarebbe durata poco, presto ci sarebbe stato raruto e poi ancora ancora e ancora... e mentre lo diceva rideva... rideva... e se ne andava!!^*

Io non ci vidi più, presi una spada che stava lì di fianco, non chiedetemi chi l'abbia messa, e lo trafissi uccidendolo.

 

Me ne andai felice di quello che avevo fatto, quello che tutti fanno ogni giorno, prima di andarmene misi a posto la spada in modo che poi la potessi trovare nel passato, e se non capite questi paradossi, non preoccupatevi.

Il tempo è relativo, lo diceva anche quello lì che non riusciva neppure a fotografarsi a colori!!^*

 

Ebbene sì, lo lascia lì morto, ma non sono colpevole, io non ho fatto altro che quello che tutti fanno.

HO AMMAZZATO UN PO' IL TEMPO!!^*

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Scrivo queste righe sperando che qualcuno le legga e non usi questi fogli come carta igienica poiché quella che c'era in bagno lo finita io!!^*

Ora viviamo in un incubo, in un terrorizzante terrore, ma ddi un terro terroso, anzichenò terrone!!^*

Un virus si è impadronito degli esseri umani che non diventavano però zombie perché altrimenti, se utilizzasimo gli zombie nella nostra storia, dovremmo pagare i diritti a non so quanti libri/fumetti/film/vidiogiochi/aperture di nuovi centri commerciali!!^*

All'inizio non sapevamo come si fosse sprigionato, fatto sta che nell'arco di poche ore il virus si era diffuso dappertutto anche negli autogrill sperduti lungo la salerno-reggio calabria in disuso da 7 anni e dove sulle pareti dei bagni e possibile leggere ancora di una certa florenzia che sembra sia molto aperta al volontariato...

Quando mi accorsi delle mostruosità che si celavano dietro l'angolo ero impegnato in una faticosa attività che comportava enerme sforzo fisico e mentale. Poi tirai lo sciacquone e uscii. Naturalmente solo dopo aver scritto qualcosina su una certa Florenzia. Il primo di quegli "esseri" che vidi aveva assunto una fisionomia orrenda tale da gelare il sangue nelle vene e scongelere i piselli dal congelatore. Avevo dinanzi a me una copia perfetta di platinette... però con indosso solo un tanga... e il tanga era messo al contrario....^*

Scappai da quell'orrore uscendo di corsa dal bagno e facendomi spazio tra le altre "mostruosità" che infestavano quell'autogrill non ancora in disuso. Vidi esseri così orrendi che un bambino chiese loro l'autografo scambiandoli per i gormiti. fortunatamente riuscii ad evitarli distraendoli ballando il flamenco che avevo imparato durante un viaggio a parigi. Strana città parigi. con tutti quei francesi che parlavano in spagnolo....^*

Uscito all'aperto vidi il cielo oscurato tutt'intorno sembrava essere avvolto da una patina nera che offuscava la luce naturale del sole. Poi mi tolsi gli occhiali da sole e tutto tornò normale, per quanto possa essere normale vedere un altro di quei mostri che girava credendo di portare un auto e facendo Bruuuuum brrruuum brrruummmm con la bocca. Però la parte più teeribile fu quando iniziò a scoppiettare perché aveva finito la benzina ed allora io gli feci il pieno di benzina dal suo serbatoi posteriore..... quel pitocchio mentre gridava e scappava non ringraziò nemmeno!!^*

Capendo che così non si poteva continuare perché altrimenti la nostra puntata sarebbe stata interrotta dalla pubblicità prima di arrivare al suo climax maggiore... e senza neppure sapere cosa sia un climax... decisi di cercare la causa di tutti quei problemi eppoi qualcuno lo doveva pur fare e io non avrei mai avuto fiducia in quell'essere di sikuro era stato preso kome modello per gli skifidol.

Le mie ricerche mi portarono ad un angusto gastello diroccato sulla cima di una rupe scocosciesa che si affacciava proprio sul mare illuminata dalla fioca luce della luna piena mentre in lontananza si udiva l'ululato di un un lupo mannaro che si distingue dal lupo normale perché invece di fare uuuu fa mannaggiauuuu come uno che si sia dato una martellata su un dito. (poiché non ho messo virgole in questo periodo ve ne metto un po' qui alla rinfusa così le mettete voi da soli e quelle che vi avanzano me le riionviate per posta!!^*) [,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,]

 

Bussai alla porta e mi apri un vecchio coi capelli sparati in ogni direzione un camice bianco sporco di sangue e occhi da vero pazzo. io lo assalii senza dargli il tempo di proferir parola alcuna. lo buttai a terra e lo colpii ripetutamente con pugni sempre più forti mentre dalle profondità delle stanze buie si sentivano latrati e urla. Lo lasciai sanguinante nella sua pozza di sange e me ne andai volgendo un ultimo sguardo al portone dove una lugubre etichetta diceva: "DR. Tritatruzzi - Veterinario - Via Pluffete 12"

Caxxo!! Avevo sbagliato indirizzo io cercavo il 14!!^*

Arrivai quindi a via pluffete 14 e lì c'era un manicomio sortro sui ruderi di una prigione costruito su un cimitero indiano. Ora c'era una gelateria. una gelateria dove esisteva una maledizione. Non avevano mai il Pistacchio. E neppure il gusto puffo.

Entrato lo trovai che indossava una T-Shirt con scritto:

"Esatto, il virus l'ho creato io!!"

E sul retro:

"Non è che c'hai il pistacchio?!"

 

Stavolta non vi furono dubbi. era lui il creatore di tutto. Improvvisamente se ne andò la luce. e io iniziai a picchiare furiosamente. e quando si riaccesero davanti a me c'era il veterinario di prima che era venuto a cercare i suoi molari. glieli restitui insieme ad un paio di incisivi e lo spazzai con scopa e paletta verso l'uscita.

 

ORA ERA LA RESA DEI CONTI!!^*

(finalmente dissero i lettori.......)

Lo scienziato pazzo confessò subito tutto. Era impazzito perché aveva saputo che Raruto e 5 elementos avevano preso una pausa e nel cercare di creare la copia di una copia aveva accidentalmente creato il virus...

Io mi commossi a sentire la sua storia,non avevo mai sentito una storia tanto commuovente e altrettanto insulsa prima di allora. forse quella di quel veterinario picchiato da un idiota, ma nessun'altra.

 

fu quindi spinto dalla compassione che gli porsi la storia di 5 elementos e che allego a queste pagine in triplice versione graffittata e vaccinosa!!^*

 

 

 

 

Il pazzo mi ringraziò e mentre lentamente stava esalando perché contagiato anche lui dal virus, mi disse l'unico metodo per salvarsi dal virus e invertire gli effetti. E io scrivo queste righe perché sarebbe da vero idiota non lasciare all'umanità la cura e io sono stato contagito e quindi non ho tempo da perdere e non posso quindi scrivere parole su parole su parole su parole su parole su parole su parole su parole su parole su parole su parole su parole su parole su parole su par.....^*

 

EPILOGO:

Nella casa entra una figura sconosciuta e amorfa che vede un pazzo che si crede un albero e un altro che con pizzetto e occhiali espletava le sue funzioni urologhe sul primo. La figura sconosciuta si avvicinò ai due e li spruzzo con una sostanza che li riportò alla normalità. Il G.Crasher si sentì contento, l'altro si sentì bagnato di pipì. G.Crasher si avvicino al suo salvatore che era rimasto nell'oscurità e lo ringrazio stringendogli la mano sinistra perché in quella destra l'uomo manteneva una mazza da baseball d'acciaio. Allora per ringraziarlo meglio gli chiese quale fosse il suo nome e l'uomo sfoggiando un sorriso con quasi tutti i denti d'oro uscì dall'ombra disse:

-"Mi chiami pure DR. TRITATRUZZI!!"

 

E poi la fine della storia si tinse ancor più di sangue, violenza e terrore...^*

 

CRASH!!^*

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Ebbene sì c'è un momento nella vita di tutti noi in cui ci alziamo e notiamo che non abbiamo soldi nelle tasche. Peccato che capita sempre quando sei dal gelataio tutto sporco di cioccolato e lui ti dice di pagare il cone ipermegaextralarge che ti sei appena strafogato come un leone della jungla che vede un grassottelo tedesco del sud tirolo!!^* (e la J di Jungla è scritta così perché fa più figo!!^*)

 

Ebbena allora viene il momento di cercarsi un lavoro che tenga conto delle nostre capacità e delle nostre attitudini, giunge il momento di andar a svolgere azione eroiche per la salvaguardia dell'umanità, arriva il momento di lavare del piscio....

 

Arriva il momento di vedere la terza opening (subbata lavoritivamente) di 5 Elementos!!^*

 

 

 

 

Ed ora che siete più arricchiti andate e diffondete al mondo le vostre nuove conoscenze e ricordatevi di non dimenticarvi quell'angolino in fondo a destra tra lo scopettino e la tazza....^*

 

Che "IS ALRIGHT"!!^*

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Questo è il terzo giorno. Sono tre giorni che sono in questa foresta alla ricerca di quell'animalaccio puzzolente!!^*

Quando mi hanno contattao per il lavoro ero piuttosto titubante, ma dare la caccia alle prede è il mio mestiere, sempre, tranne il mercoledì che lavoro in un'associazione di volontari che ha lo scopo di sostituire tutte le zip dei pantaloni con dei bottoni. Non sapete quante vittime all'anno fanno le zip, non lo sapete proprio, e nemmeno io!!^*

E oggi è di nuovo mercoledì e stasera giù in associazione non potrò andare. Chissà cosa penseranno i ragazzi, le ragazza e marc (l'ultima vocale è omessa di proposito perché una volta si chiamava marcO, ma dopo l'incidente più grave registrato finora ad opera di una zip, quella O non ha più tanto senso. In suo onore la scala che indica la gravità di un incidente da zip è stata chiamata MARK. si va dal minimo MARK0 al massimo MARK0000000)!!^*

 

Ora sono qui a cercare legna per il fuoco, e solo quando ho già raccolto una quantità tale da fare invidia ad una diga di castori, mi ricordo che siamo in piena estate e addirittura i lupi vanno in giro senza la pelliccia, ma solo col tanga di pelle nera ( da qui il detto del lupo che perde il pelo, ma non il vizio, perchè il lupo è un tipo vizioso!!^*).

Mentre mi riscaldo al fuoco, e mentre la maglietta si fonde al mio corpo a mo' di tatuaggio, riprendo in mano il dossier della mia preda. Ogni volta che vedo il suo apetto inorridisco. Con quei peli ispidi e orribili sul volto, quegli occhi vitrei, e quello sguardo mezzo arcuato e mezzo asteriscato. Quella bestia schifosa che risponde al nome di G.Crasher!!^*

Non so chi sia che mi abbia commissionato il lavoro, ma con quello che mi pagheranno potrò comprare bottoni che basteranno per il resto della mia vita. Però il lavoro è duro. Ho dato la caccia a tanti animali e anche esseri umani, ma con questo G.Cresher, la situazione è molto più complessa. Di solito il buon cacciatore deve immedisimarsi nella preda, ma in questo caso è una cosa quasi impossibile!!^* Per riuscirci ho iniziato a mangiare solo fagioli e ad esercitarmi nella sacra arte del peto thailandese, che dica che porti all'illuminazione, basta non fare pratica in camere chiuse e con fonti infiammabili. Giro con una benda sull'occhio sinistro e arcuo il più possibile quello destro, mi sembra essere il gobbo di notre damm!!!^* Inoltre ad ogni frase ho iniziato a scrivere alla fine ^*. Già PROTto così.... credo di star impazzendo...

 

5° Giorno. Seguendo la puzza dei suoi peti sono riuscito oggi ad avvistarlo. Ha perso tutto ciò che una volta poteva catalogarlo come appartenente alla razza umana. Si aggirva tra alberi e rifiuti in cerca di qualcosa da mangiare, stranamente disdegnava i frutti dell'albero preferendo i resti della monnezza!!^* Io non persi tempo e sparai il mio primo colpo. COLPITO!!^* Il dolore alla spalla lo mise in allarme, ma era una semplice dardo con sonnifero. I miei mandanti lo volevano vivo. Prima che capisse cosa stesse succedendogli un secondo dardo colpì la sua natica destra. L'essere abominevole iniziò a correre, ma il sonnifero iniziò a fare effetto. e quasi mosso da un istinto di sopravvivenza il BESTIO alzò la sua ultima difesa sganciando un peto che seccò istantaneamente tutta l'erba nei dintorni. Sono sicuro di aver visto un paio di scoiattoli darsi reciprocamente la morte per salvarsi da quella sofferenza!!^*

 

Io ero preparato ed avevo portato due maschere antigas. la prima si sciolse all'istante, ma la seconda resistette abbastanza da permettermi di avvicinarmi alla mia preda. Frugai nelle sue tasche e trovai quello che loro volevano. Una copia di un fumetto. Tutto questo per uno stupido fumetto. Mi sarebbe venuta voglia di distruggere tutto, ma il bestio da terra aveva ripreso i sensi io presi la pistola caricata a proiettili veri e stavo quasi pper spararlo. Ma vidi il suo sorriso beffardo e quello sguardo strano. Lo stesso che io per 5 giorni avevo imitato fino allo stremo!!^* Il Bestio iniziò a parlare e mi raccontò uno storia di un manga spagnolo, mi raccontò del suo lavoro di traduzione e del tempo che era sempre poco. E di come quella volta non riusciva a completare il capitolo per i troppi impegni e quindi era scappato. Era scappato da tutto ed aveva lasciato un pupazzo con dentro 3 chili di zucchine marce e i lettori erano stati ingannati per lungo tempo. Ma ora l'avevano trovato e lui fortunatamente aveva completato il capitolo!!^*

 

Io rimasi sconvolto da quel racconto e presi quel capitolo e iniziai a leggerlo. Lo lessi tre volte di seguito...

 

 

 

 

Una volta che lo lessi mi voltai e vidi un collie che mi abbaiava contro. Io ho detto LESSI, non LESSIE. e lei controtariata se ne andò mentre una voce in lontananza diceva "ce l'hai fatta LEssie"!!^*

Allora domandai alla mia preda perché se aveva completato il capitolo non tornava a casa e lo rilasciava, perché istigava la violenza dei suoi lettori, del Geppy e di quant'altro.!!^* Lui sogghigliando malvagiamente disse:

 

-"Per completare il tutto mi mancava una storia per questo G.Post d'apertura. Giravo per questi posti cercandoti, mentre tu davi la caccia a me, io davo la caccia a te. Alla fine tutto è andato al posto giusto. Sapevo che affidando a te il compito di catturarmi, non mi avresti deluso. Hai fatto un ottimo lavoro. Abbiamo fato un ottimo lavoro!!^*"

 

Poi scomparve in una nuvola di peto mefistelico e io rimasi lì. Solo. Con la copia del capitolo in mano.

Mi avvicinai ad una pozzanghera d'acqua per specchiarmi, non ci vedevo bene e dovetti mettermi gli occhiali. E fu allora che lo vidi, fu allora che mi vidi. Gli abiti sconvolti da quei 5 giorni in quella foresta. la barba incolta che mi formava un pizzetto. Gli occhi stranamente l'uno arcuoato e l'altro strizzato. Ero una bestia, un animale schifoso, una bestiaccia puzzolente... Io ero G.Crasher!!^*

O forse lo ero sempre stato... ^*

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bah bah bah....

 

Avete sentito di quella teoria secondo cui in libri come la Bibbia e il Corano ci siano dei messaggi cifrati?!^* Beh ora posso affermare tranquillamente di aver trovato il codice, una marea di numeri luoghi e nomi a prima vista messi così alla rinfusa, ma in realtà messi in un ordine ben preciso!!^*

Che strano libro che è questo intitolato "Pagine Gialle"!!^*

Cmq ho inizaiato a cercare quel che cercavo sicuro che alla fine avrei trovato la risposta. E infatti così fu, trovai un indicazione per un nominativo chiamato: "la risposta" con in aggiunta un sottotitolo "Quel che cercavo"!!^*

Una volta giunto alla locazione indicatami dal codice corrispondente a "via acquafritta 15" mi trovai dinanzi ad un negozio di animali, ma sapevo che c'era qualche altra cosa dietro e infatti dall'altra lot del palazzo in corrispondenza di via "edmirigildo strupatrupp 32" (dove edmiro strupatrupp è l'inventore non riconosciuto dello spazzolone del cesso, non riconosciuto perché l'idea originale prevedeva un doppio spazzolone, da un lato atto alla pulizia del water e dall'altro comodo spazzolino da denti!!^*)

Entrai comunque all'interno del negozio di animali convinto di riuscire a scoprire il mistero che celava. Avanzai in mezzo a gabbie in cui i suoi occupanti si sbattevano in preda a rabbiose convulsioni... vabbè ho capito che non dovevo scorreggiare appena entrato, ma non era necessario fare tutte quelle scene!!^*

Arrivai al bancone e vi trovai il commesso alto quanto un armadio, ma quelli grossi e massicci, di quelli ricavati dalle sequeie secolari, che aveva indosso una felpa di lana col cappuccio tirato fin sopra alla testa in modo che non si vedeva la faccia, peccato che fosse luglio altrimenti il tutto avrebbe avuto un senso, e sopratutto quella coltivazione di funghi che gli cresceva sotto le ascelle sarebbe apparsa più appetitosa!!^*

Mi domando cosa volessi, di sicuro era una prova per capire se avevo decifrato il codice in maniera esatta, quindi lo risposi con la frase che era risultata dalla mie ricerche!!^*

-"Ho visto cacche di cane schiacciate da dei grassoni in pantaloncini corti molto più belle di te!!^*"

il commesso non disse una parola sentii solo un ansimare sempre più forte e uno stridio tipo denti che grigniscono, eppure non avevo detto nulla che lo avrebbe potuto offendere in qualche modo. POi capii il mio sbaglio e mi accinsi a rimediare all'errore!!^*

-"Ah, dimenticavo, tu puzzi anche di più!!^*"

A quella frase il mio silenzioso interlucutore emanò un grido disumano e iniziò a bestemmiare in 33 lingue diverse di cui io però riuscie a capirene solo una partediciamo più di 0, ma meno di 2!!^*

Allora mi ero sbagliato, mìnon c'era nessun codice, nessun segreto insondabile, nessun mistero insondabile, nessun enigma insondabile, nessuna circostanza insondabile, nessuna sonda insondabile!!^* (si prega i gentili utenti lettori di cercarsi da soli vari sinonimi se vogliono rendersi la lettura più varia!!^*)

Mai avrei dovuto dubitare!!^*

Infatti non mi ricordo bene in che modo, secondo me tramite un'oscura magia, mi ritrovai in un ambiente chiuso e maleodorante che mi ricordava casa, ma che invece era un cassonetto dei rifiuti, e inoltre sul mio corpo erano comparsi degli strani simboli viola ricoèperti di una sostanza liquida rossa. Non c'erano dubbi erano un nuovo codice un nuovo segreto insondabile, un nuovo mistero insondabile, un nuovo....(ometto il resto perché già sapete e anche perché scrivervi caxxate va bene, ma triturarvi i cosidetti, è troppo!!^*)

Tramite una veloce ricerca scoprii cha altri in passato avevano avuto gli stessi simboli e li avevano chiamati lividi e contusioni. scoprii anche l'esistenza dei cosidetti: "nei" e unendoli dall' allmillemillesimo mi uscì fuori la figura di un pescatore che pescava una scarpa, solo in seguito mi accorsi di aver sbagliato una S infatti pescava una carpa!!^* Poi iniziai a grattare la crosta dalle ferite, ma mi uscì un "RITENTA SARAI PIU' FORTUNATO"!!^*

 

E così tutto mi fu chiaro io cercavo un codice ovunque ma il codice era dentro il racconto che sto scrivendo infatti se si leggono alcune lettere sparse in ordine sparso si può creare qualsiasi libro già esistito wykxj e con queste lettere anche in lingua straniera!!^*

 

Avevo risolto l'insondabile e per essere sinceri non so nemmeno che ho scritto perché mentre scrivevo mi son distratto a contare le dita delle mani e non riuscivo mai a portare il conto.... vabbè eccovi il capitolo in triplice insensatezza strana (anzi in doppia perché RS si è dato alla macchia!!^*) ....bah!!^*

 

 

 

 

 

Sicuramente un codice c'è!!^*

Chiunque può scoprirlo!!^*

Un po' di intuizione e lo scoprirete!!^*

So che potete farcela!!^*

Abbiate fiducia in voi!!^*

Tra queste righe dovete guardare bene!!^*

E alla fine ci riuscirete!!^*

 

Io il mio aiuto ve l'ho dato!!^*

Lavorate di cervello ora!!^*

 

Ricordate di allargare i vostri orizzonti!!^*

Il resto verrà da sè!!^*

Trascendete le normoli concezioni!!^*

Accettate nuove visioni!!^*

Riempite di peti l'aria circostante!!^*

Dietro di voi lasciate il vuoto!!^*

Oppure soccombete al sacro prott!!^*

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sei in ritardo. sono andato in astinenza mentre scrivevo in sezione One Piece, che non c'entra un caxxo ma mi stavo vedendo l'episodio 459 e poi sono andato a commentare sul di chi fosse figlio Ace... io dico che è figlio di Rufy...

cmq lasciando perdere le caxxate (a proposito di perdere... Guten Morgen xD) sei in ritardo, non ti perdonerò nemmeno se ti mettessi a scrivere in verticale (tra l'altro il mio prof di crittografia si chiama verticale... sulla lapide ci scriveranno "orizzontale" xD (ok, questa mi conviene postarla da dietro TOR, se no mi fulminano (a proposito, dovrei piantarla con le battute innestate, che poi mi confondo su quante parentesi devo chiudere... (qualcuno me le conta per favore? (sul serio (ma anche no)))))) e per colpa tua mi sto mettendo a scrivere G.caxxate in risposta quando ho già finito di scaricare il capitolo, e ora non riesco a leggerlo perché sto scrivendo questo post... maledetto! ogni volta dico che devo disintossicarmi ma poi ricomincio... tu sei contagioso come un virus, tipo quello che l'Amico voleva spargere su Tokyo coi dischi volanti, mentre un robot gigante faceva esplodere una bomba atomica, e tutto perché da bambino l'hanno picchiato perché aveva rubato una medaglia giocattolo ma in realtà è stato Kenji... ops, spoiler... meglio mettere un avviso: ATTENZIONE LA FRASE PRECEDENTE È SPOILER (sono riuscito a fare la "e" accentata maiuscola xD) non dico di che anime, anche perché non è un anime, è un manga da cui ci hanno fatto 3 film con attori veri (e Kanna è una gran gnocca) ok ora basta farsi seghe mentali e andiamo a leggere il capitolo. (per quelle fisiche, ogni cosa a sui tempo) ... minchia non mi viene in mente più nulla, e finire con una battuta sulle seghe non è molto piacevole... e sto degenerando sempre di più... d'altronde ho detto basta seghe mentali, la mia pazzia se ne è andata all'istante peggio di un impiegato statale, ma non uno qualunque, uno di quelli stronzi che lavorano all'ATM (non il bancomat... anzi sì, così magari se ne passa qualcuno non se ne accorge) dicevo... ah sì, un impiegato statale di quelli stronzi che appena scatta l'orologio (il suo, che tra l'altro è avanti) ti chiudono lo sportello in faccia senza neanche farti finire la fras

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Perché hai postato???? mi hai fatto rileggere il mio post di tre mesi fa, e oltre al fatto che mi sono accorto che è da tre mesi che non esce un capitolo, e che quindi mi sono mandato in astinenza da solo, e dunque è riemerso il G.Virus delle G.Caxxate, ma non l'originale, cioè quello come sintomi oltre alla follia porta anche il capitolo, a scapito, della vita dell'ospite, e pure del padrone di casa, ma una copia, un clone, come uno delle 20.000 sisters di Misaka "Biribiri" "Railgun" Mikoto, Misaka Imouto per chi [non] le conosce, o come uno dei 100.000 Zetsubou shita! stavo per spoilerare un manga di quelli che ci sono nel forum, uno di quelli tipo Bleach o One Piece, ma non lo nomino per correttezza, se no chi lo legge potrebbe incaxxarsi, a proposito: ci si incaxxa leggendo caxxate? merda ho interrotto la sequenza di virgole, potevo fare il record per il maggior numero di virgole in una frase, va bé fate finta che la virgola di prima sia una virgola, no, non punto di domanda, ho detto che è una virgola, quindi è una virgola, anche se non ha senso, ma tanto ci pensa il mio post a fare senso, quindi va tutto bene,,, se vi state chiedendo perché ci sono tre virgole invece dei tre punti, è perché mi sono ricordato che devo mettere solo virgole nella frase, che a differenza delle parentesi, non devo preoccuparmi di contarle quando devo chiuderle, anche se l'ultima volta che ci ho provato il compilatore si è incaxxato per la mia caxxata, e mi sono accorto ora che ho detto due volte la stessa battuta, che tra l'altro fa Ca**re, ma se torno indietro per cancellare potrei violare il principio di causalità e rischiare di far crashare Internet, e ora mi sono completamente perso nel mio stesso post, capirei se mi fossi perso in un post sconosciut, e spero vivamente che G.Crasher non posti il capitolo mentre sto scrivendo il post, se no mi partirà una smadonnata tale che Satana, Lucifero, Beelzebub, Diablo ed Emmanuelle saliranno per darmi una laurea Honoris Causa, e più tempo ci metto a scrivere sto post, più probabilità ci sono che G.Crasher posti il capitolo, sempre che il capitolo esista, cosa che non è dimostrabile matematicamente, scientificamente, automaticamente, diligentemente, accidentalmente, sconsideratamente, vicendevolmente, a mente, non ho capito se devo smettere di vedere FLCL o se sono in astinenza pure da quello, o se sono in astinenza da astici, o forse sono semplicemente ad Asti, piuttosto, sto rubando potenziali battute a G.Crasher, e qualcuno si ricorda quante volte ho scritto G.Crasher in questo post? o quante volte ho scritto post in questo post? merda le virgole. fa bé fancubo, o per dirla da matematico: F³ (F al cubo. lo so, sono un NERD. per fortuna non sono Nerd Flanders (tranquilli, dopo mi ammazzo. tanto poi ritorno puntualmente in vita)) (caxxo potevo usarla nella lista di prima) dicevo: se siete tornati indietro a contare le volte in cui ho detto post o G.Crasher in questo post, oltre ad essere dei nerd peggio di me, ma è scontato se siete arrivati fin qui a leggere, nessuno sano di mente lo farebbe, tranne G.Crasher che non è sano di mente ma non arriverebbe fin qui a leggere (sempre che ne sia in grado. di leggere, intendo) e forse qualche psichiatra, a cui dico: 42. mi sono perso di nuovo. dicevo, oltre ad essere dei nerd avete pure sbagliato a contare, perché ci saranno molta altre volte in questo post in cui dirò G.crasher o post. e comunque la Risposta è 42. ora sta a voi trovare la Domanda.

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***INIZIO CAXXATE AUSILIARE DOVUTE AL POST DI L***

 

Quante strade deve percorrere un uomo? E se non ha la patente? e se è una donna? E non fa differenza se ci ha o non ci ha la patente tanto il navigatore la porta sempre a via torrefritta così per schernirla poi con la voce di bombolo!!^* Essì che nelle mie frasi non ho usato virgole ma una ragione c'è. Le mie virgole sono impegnate altrove... Infatti....

 

,,,,'''''',,,,,,''''',,,,'''',,,,''''''',,,,----->Virgole che fanno la ola allo stadio!!^*

 

,==, ---->Virgole che portano una bara!!^*

 

,,,,,,,,,,,,,,,,,;,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ---> Trova l'intruso!!^*

 

,°, -->Virgole che giocano a pallavvolo!!^*

 

E questo è tutto!!^*

 

***FINE CAXXATE AUSILIARE DOVUTE AL POST DI L***

 

Ed ora solita caxxata precapitolo che nessuno leggerà mai, tranne L, ma lui essendo una scaglia di follia impazzita non fa numero, fa consonante!!^* :asd:

 

Questa è la storia di un tempo lontanissimo, il tempo dei miti e delle leggende: gli antichi Dei erano crudeli e meschini. Soltanto un uomo osò sfidare la loro potenza: G.Crashcules. G.Crashcules era in possesso di una forza sconosciuta sulla terra, una forza superata solo dalla sua puzza. Finché degli esseri umani avessero invocato aiuto, c'era un uomo sempre pronto a correre in loro soccorso incurante delle buone maniere, Se sentite una strana puzza entrando ion ascensore, non preoccupate, non è un cane morto che sta marcendo, è stato: G.Crashcules!!^*

 

La leggenda afferma che egli dovette affrontare 12 fatiche fa essendo sfaticato riuscì ad avere uno sconto e quindi di 12 ne fece solo una dozzina!!^* Che non si dica che G.Crashcules fosse un'idiota!!^*

 

La prima fatica che egli affrontò fu di uccidere Leone di Nemea, ma poiché il suo cellulare non funzionava bene pocihé stava entrando in una galleria, il nostro eroe capì Leone di Lernia e così al ritmo di "Ti si mangiat sta banana ... ehe eh" L'eroe portò a termine la missione rinchiudendolo nel bagno che lui aveva utilizzato dopo un attacco di diarrea. Gli dei non osarono opporsi perché mal sopportavano leone di lernia preferendogli di gran lunga gli elio e le storie tese!!^*

La seconda fatica era di elimanre l'idra. ora G.Crashcules non sapesse neppure cosa fosse l'idra, ma conosceva suo padre Ulico. Con uno stratagemma riuscì ad attirare Ulico, o meglio L'Idra Ulico a casa dicendogli che il rubinetto perdeva, ma non sapeva chi vinceva!!^* Una volta che questi fu a casa gli chiese la fattura, ma lui diceva che faceva tutto in nero e i carmba allora lo arrestarono rinchiudendolo per 9 anni, di cui l'ultimo anno immortale!!^* Ancora gli dei non dissero niente poiché avevano da poco installati i termosifoni e i soldi spesi li rendevano arrbbiati verso ogni idraulico!!^*

La terza fatica era catturare un pericoloso cinghiale, ma G.Crashcules decise che era meglio comprare la carne al supermercato vista che c'era l'offerta compri 10 chili paghi 2!!^* Gli dei non si opposero in quanto erano in regalo anche due botti di vino, quello buono, invecchiato così tanti anni che ogni primo del mese andava anche alla posta a prender la pensione!!^*

La quarta fatica consisteva nel catturare la cerva di cerinea, ma poiché erano tutti ancora sazi della carne di cinghiale e sopratutto ubriachi del vino di cerignola fecero finta di niente e passarono avanti!!^

La quinta fatica era scacciare gli uccelli del lago stinfalo.G.Crashcules non sapeva cosa fare, ma in suo aiuto venne atena che avendo un po' di tempo libero visto che Pegasus era a giocare a bocce con gli altri cavalieri stava in giro a cazzeggiare, ella donò a G.Crashcules delle nacchere... Gcrashcules non sapeva cosa fare.... quindi fece ciò che gli riusciva meglio iniziò a scorreggiare!!^* Il rumore sconosciuto, spaventò gli uccelli che si alzarono in volo terrorizzati. G.Crashcules riprese a sganciar peti e gli uccelli fuggirono in tutte le direzioni, talmente spaventati da scontrarsi fra loro. L'eroe continuò a scorreggiare, finché anche l'ultimo uccello scomparve all'orizzonte. Da allora quella zona è bollata con Biohazard 5!!^*

La sesta fatica era pulire le stalle di augia in un sol giorno. G.Crashcules non si perse di coraggio e iniziò a spalare merda, ma poichè era troppa allora non sapendone che fare aprì un negozio di gelato al cioccolato da asporto gratis. In 45 minutio finì le scorte e le stalle erano pulite!!^* Dei clienti nessun torno a lamentarsi... in effetti nessuno sentì più parlare di loro...!!^*

La settima fatica era catturare il toro di creta... sempre per incomprensioni non si capirono bene e G.Crashcules tornò con una stauetta di creta di un toro. Gli dei provarono a ribellarsi, ma il loro avvocato abitava a Creta e fu tragicamente ucciso da un toro "stranamente" in libertà... per non dover pagare i danni, gli dei andarono avanti!!^*

L'ottava fatica era catturare le cavalle di Diomede, G.Crashcules ebbe vittoria facile perché propose lo scambio delle cavalle con delle maiale, diomede accettò all'istante, pregustandosi notti insonni... da allora infatti spala merda dalle 3, fino alle 5!!^*

La nona fatica era impossessarsi della cintura della regina delle amazzoni. G.Crashcules ritornò quasi subito con la cintura ma non volle dire agli dei come l'aveva ottenuta così facilmente. Be', non era da biasimare, gli dei si sarebbero incazzati non poco se avessero saputo che era stata comprata dal marocchino giù all'angolo per 5 euro!!^

La decima fatica era rubare i buoi di Gerione, ma guardacaso quel giorno c'era un altra offerta sulla carne vaccina al supermercato e tuttofinì a taralluci, vino e carne arrosto!!^*

L'undicesima fatica era trovare i pomi d'oro del giardino delle Esperidi, ma la solita incomprensione di cellulite(intesa come cellulare) fece portare a G.Crashcules 8 chili di Pomodori sammarzano, stavolta gli dei ebbero da ridire, ma poichè avevano finito la salsa per il ragù non protestarono più di tanto.

L'ultima fatica, la dozzinesa e non dodicesima , perché aveva avuto lo sconto era catturare il cane cerbero dalle tre teste (di cui una testa di caxxo). Non vi sto a dire come lo catturò non percheé non lo so o non sappia cosa inventare ma solo perché lascio a voi l'immaginazione. Dovreste ringraziarmi. Sta di fatto che lo catturò e quando lo portò a casa vide che nelle bocche aveva qualcosa e quando li estrasse vide che erano i capitoli doppi di 5 elementos in triplice copia, ma una era danneggiata e quindi erano solo in duplice, ma erano doppi....e quindi erano 4 per 3 teste uguale dodici, ma non 6 e non 4 e 2... Il cervello di G.Crashcules scoppiò per i calcoli matemateci e a noi rimane in sua memoria solo questi scritti:

 

 

 

 

 

 

La morale della storia ci insegna che quando G.Crasher non sa che caxxo scrivere edè in ritardo per andare al lavoro anche i miti greci possono essere una buona scusa per scrivere caxxate!!^*

Ma mi raccomando, voi non fate come me, alla prottima!!^*

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e come disse qualcuno di cui non mi ricordo il nome: "rispondete a questo topic e io in 3 giorni posterò il capitolo". forse non era proprio così, ma sono abbastanza sicuro sulla faccenda dei 3 giorni. e infatti, un certo mercoledì, circa 2010 anni dopo che un uomo era stato inchiodato a un palo per aver detto che sarebbe stato molto bello cambiare il modo di vivere e cominciare a volersi bene gli uni con gli altri, ma questo non c'entra niente, qualcuno ha risposto non al mio topic sulle virgole, perché non ne ho mai scritto uno, almeno credo, ma al mio topic con le virgole, che dovrebbe trovarsi da qualche parte in questo forum ma non lo trovo più, anche se credo che le virgole si infilino in quasi ogni mio post. mi sa che dovrei brutalmente ucciderle come ho fatto con il gatto Virgola, l'unico gatto che odio. virgola. cioè, punto. Fiat Punto. Fiat Lux. ehi, ora ci vedo! ci vedo!! così questo è il cielo! questo è il sangue! questo è il mondo! G.Crasher, sei più brutto di quanto pensassi! non mi vengono in mente che citazioni, manco fossi un'opera GAINAX... ehi, ho notato un paio di virgole asociali nel tuo post, che invece di fare la ola o giocare a pallavolo se ne stavano lì in mezzo ai collioni tra una parola e l'altra (G.Crasher ha una virgola in mezzo ai collioni... e il font è quello che è XD) ora basta con le seghe mentali, se no torno cieco, come il tipo col cappello dell'altro post, o ceco, come uno che viene dall'europa dell'est, ma è fortunato perché si fa le slo-vacche... tra l'altro devo ancora vedermi l'episodio 25 di Evangelion su Youtube, e lì di seghe mentali ce ne sono parecchie... nel film ce n'è pure una fisica xD cmq è meglio se la smetto qui, ho 2 capitoli di 5 elementos da leggere, quindi sono 10 elementos... addio, e grazie per tutto il pesce

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Mi sono sparato tutti i capitoli in una serata!! E' stupendo!!

 

Oltre ad essere un manga con la solità comicità di Jesulink, ha anche una trama interessantissima... mi ha preso davvero molto!! Grazie G

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Era una notte buia e tempestosa, la cosa strana è che era mezzogiorno, mezzogiorno di un lunedì, uno di quei lunedì che ti trovi improvvisamente dopo la domenica, senza che tu neanche te lo aspettassi!!^*

Mi faceva male la testa, come quella volta che vestito da fantasma cercai di attraversare un muro... credetemi, anche se sei vestito da fantasma i muri non si possono attraversare!!^*

Solo dopo aver sbiascicato le parole del ritornello dell'Ape maia (sapete appena mi sveglio è come se mi sintonizzassi su una radio che trasmette sigle di cartoni animati anni 8o), mi accorsi che non mi trovavo nel mio letto. Dovevo accorgermene prima poicheé le lenzuole puzzavano di pulito e non c'erano vestiti sparsi dappertutto come se colui che li indossava fosse improvvisamente esploso spandendo gli abiti tutto intorno. Mancavano addirittura le mutande sul lampadario, che in camera mia son lì da quando baggio sbagliò il rigore nella finale contro il Brasile, come e perché siano finite lì, fareste meglio a non chiedermelo. Non per altro, solo non vi sentirei, questo è un testo mica una telefonata, sveglia, eh!!^*

Cmq era una stanza da letto strana era grossa ma c'era solo il letto, nessun altro mobile, poi allungai la mano e vide che le lenzuole erano sporche di... sangue!!^* E sul cuscino accanto al mio c'era la testa mozzata di un cavallo... un cavallo a dondolo... di quelle che c'erano quando ero piccolo... anni 80-90... e giù via a cantare il ritornello di "candy candy"!!^*

Mi feci coraggio grazie alla canzone e mi alzai dirigendomi verso una porta socchiusa e illuminata che pensai fosse il bagno. Infatti avevo ragione. Ho sempre avuto un sesto senso per il bagni. Entrai e mi avvicinai alla tazza pronto ad esplicare le miei funzioni mattiniere, ma mi scappo un peto senza che me ne accorgessi. A pensarci ora credo proprio che sia stato il sesto senso di cui vi parlavo prima, infatti quel prot improtviso fu la mia salvezza. Uno strano meccanismo infatti si attivò al mio sospiro posteriore e la tavoletta della tazza del cesso si elettrificò e prese fuoco!!^*

Ora era chiaro, c'era qualcuno che voleva uccidermi. Mi stupii di averlo capito così in fretta, forse è stato grazie a quel bersaglio da freccette con la mia foto attaccata al centro proprio di fronte al vater oppure grazie alla scritta fatta col sangue sullo specchio che recitava più o meno "G.Crasher, voglio ucciderti" al che mi domandai se avessi capito bene, poi lessi più sotto dove c'era scritto "Sì, hai capito bene, ucciderti, coglione!!"

Scappai da quel bagno come nemmeno quel giorno che mangiai dei fagioli andati a male, trovai le scale ed arrivai a quello che pensavo fosse l'ingresso. lì di fronte c'era una ragazzina giapponese tutta bagnata e coi capelli neri lunghi davanti alla faccia. Mi corse incontro come un fantasma che volteggiava a mezz'aria, io mi spostai dietro un muro e lei ci finì contro. Ve l'avevo già detto vero che anche se sei vestito da fantasma non puoi passare attraverso i muri? Beh, credo che lei non l'abbia sentito!!^*

Arrivai alla porta e l'aprii, ma appena aperta un machete per poco non mi tagliava la faccia e di fronte a me un coso grosso e puzzone con una maschera da hockey!!^*

-"Machete passa per la testa" - gli dissi poi lo fregai col trucco del guarda là. ma lui non si voltò allora mi girai io e nel farlo le funzioni corporali del mattino interrote presero il sopravvento e rilasciai un peto al sapor di fagioli messicani!!^*

Lo stordimento del mostro mi diede l'occasione di poter fuggire proprio in tempo per incontrare un coglione con un cappello strano in testa un maglione orribile a strisce rosse e nere e dei guanti con gli artigli!!^* Sembrava molto minaccioso, ma quando lo chiamai catwoman stranamente divenne triste triste e io riuscii a fuggire!!^*

Ora potrei continuare citando tanti di quei film sull'orrore, in cui muoiono tutti tranne l'ultimo, ma poiché in questo film ci sono solo io passerò direttamente alla scena finale!!^*

 

Era una notte buia e tempestosa, cosa normale visto che era autunno ed era mezzanotte. io ero fuggito da tanti di quei pericoli che vorrei raccontarvi, ma il regista mi ha detto che se li volete vedere dovete aspettare la versione extended ditector's cut excelsior, quindi fottetevi!!^*

Alla fine arrivai in una stanza con un caminetto acceso, una grossa poltrona in cui era seduto l'artefice di tutto ciò e un juke box che suonava -"solitario nella notte va, se lo incontri gran paura fa, e sul vaolto ha una maschera tigre. TIGER MAN. tigre. TIGER MAN"

Si voltò e come nei peggiori dei peggiori dei peggiori film di serie Z dell'orrore il mio nemico ero io, ovvero il mio gemello cattivo perso alla nascita, perché confuso con un bambolotto di cicciobello, voi non potete minimamente pensare quante tragedie provocano quei dannati cicciobelli!!^*

Chiesi spiegazioni al mio me stesso gemellico nemico e lui disse che quella che indossava era solo una maschera... cmq anche lui odiava i cicciobelli!!^*

Mi disse che lui era uno di quelli che scrivevano storie dell'orrore, ma ultimamente queste non avevano più successo. vampiri e lupi mannari ora provocavano gemiti di piacere nelle ragazzine e non più urla di terrore. E lui si era ridotto a scrivere orribili testi nei racconti degli altri cercando di riuscire a spaventare di nuovo dei lettori, ma non ci riusciva mai. Gli domandai anche il perché del bersaglio con la mia faccia e lui mi disse:

-"Ah, no quello è solo perché sei la seconda persona al mondo che odio, dopo cicciobello, naturalmente!!"

 

Quindi tutto si risolse a tarallucci e vino e tutti i mostri vennero nella sala a sentire e raccontare storie di paura e io per non essere da meno portai la mia storia di 5 elementos e la raccontai addirittura DUE volte:

 

 

 

 

Alla fine quando ci salutammo tutti eravamo amiconi e facemmo una foto di gruppo per ricordarci dell'evento!!^*

Io me li andai lasciandoli lì soli nel loro racconto di terrore, felici, mostruosi e contenti!!^*

 

..

...

....

Mostro1: G. senta perché l'abbiamo lasciato andare via così?

Mostro2: è vero capo, avremmo potuto farlo a pezzi e mangiarcelo come antipasto!

G.MOSTRO: Voi non capite niente. Quel G.Crasher avrei potuto essere io se invece che dei film dell'orrore mi fossi appassionato ai manga. Per ora lo lasceremo libero di andare a impuzzolire il modo e quando meno se l'aspetterà...gli faremo fare il suo ultimo PROTT!!^*

 

BUAWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!^*

 

Finale aperto degno di ogni film dell'orrore che si rispetti!!^*

 

BuaWAHAHAHAHAHAHAH

 

Buon Halloween passato!!^*

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Solitario mi agggiravo per i vicoli della mia città. Ero ferito, il mio nemecio più acerrimo era riuscito a ferirmi gravemente, ma io non mi sarei mai arreso, non potevo, non dovevo, io ero G.crasherman e non mi era concessa la resa!!^*

Ero sempre stato un tipo normale, anzi più che normale, ero figo, avevo i capelli biondi e gli occhi azzuri, ero ricco e circondato di femmine che per prendere un appuntamento con me dovevano presentare richiesta in carta bollata accompagnata da 3 foto di cui una casual, una in bikini e la terza apiacere, piacere mio si intende!!^*

Poi però la mia vita cambiò un giorno. Ero lì a farmi un giro sulla mia dodge viper gts coupè blu con le strisce bianche poiché il ferrarino stava dal meccanico a fare il cambio dell'acqua, narutalmente acqua ferrarelle, dopotutto era una ferrai...!!^*

Comunque in quel mentre presi una buca e mi si bucò la ruota, stavo quindi chiamando la mia compagnia di assicurazione per farmi cambiare l'auto con una nuova quando vidi da lontano una folla di persone che correva verso la mia direzione, solo quando si furono avvicinati ad una distanza adeguata vidi che correvano dietro una persona, e quella persona era il mio destino!!^*

Arrivato nelle mie vicinanze si nascose all'interno dell'auto e accese la radio per coprire il suo ansimare e certi rumori molesti che son sicuro non provenissero dalla bocca. Quando la folla arrivò nelle mie vicinanze io li indirezzai nella direzione sbagliata, non so perché lo feci (ahahah ho detto cacca in modo forbito italiano), l'ultima volta che avevo fatto una cosa buona e gentile fu all'età di 4 anni quando permisi alla mia cameriera che mi puliva il culo dopo che avevo fatto la cacca, ops, perdon dovevo usare la parola in modo forbito italiana, quindi la ripeto.... mi pulivo il culo dopo che feci la cacca!!^* E devo dire che ne era molto felice, sarà che così poteva avere con sè sempre un pezzettino di me, o sarà che ai tempi avevo l'abitudine di pulirmi con banconote da centomilalire... non so!!^*

Comunque tornando a noi avevo salvato l'insano ospite della mia auto quasi spinto da una volontà universale superiore. Allora lovidi tremante con i suoi occhietti strizzato l'uno e arcuato l'altro dietro un paio di ochhiali e sopra un pizzetto peloso e gli allungai una mano in segno di aiuto!!^*

Fu allora che il mio destino si compì. L'essere afferrò la mia mano e la morse dopodiché scappo via!!^*

Io inizia a tremare percorso da spasmi muscolari, i capelli mutro in nero e una barbetta mi comparve sul mento, la vista mi si offuscò e gli occhi azzurri si arcuarono e astericsarono in modo assurdo e sopratutto un peto che risuonò fino a gallerate mi nacque dal profondo. quando la trasformazione fu completa finalmente compresi. l'essere che avevo incontrato, sottoposto alla musica della radio era diventato radioattivo, ero stato morso da un G.Crasher radiottivo!!^*

Tornato a casa scoprii anche che ero diventato povero poiché le azioni della feciben/caccasan erano fallite e le donne iniziarono ad evitarmi come con le candeline delle torte di compleanno!!^*

Allora decisi di combattere il crimine, non so bene il perché ma mi sembrava la cosa più ovvia da fare, vabbé, la seconda, la prima cosa che mi era venuta in mente era di costruirmi una macchina del tempo alimentata a gas intestinale, ma non avevo puntine da disegno per gli ingranaggi, quindi dovetti rinunciare!!^*

Combattei tanti nemici improponibili come il RubaCalzino, il ladro che rubava solo un calzino facendolo scomparire e poi mandandoi lettere di riscatto anonime e senza timbro che quindi non arrivavano mai a destinatario. Oppure, contro RobinTroll il ladro che rubava i contatti di facebook e li usava per comprare tanti piccoli mini poni che arrivavano acasa a sorpresa, o ancora Bimbominkius che ammazzava le c mettendo le k al loro posto, e addirittura un orda di benzinai arricchiti che odiavano le auto a gas di cui il testimonial ero diventatato io!!^*

ma mai avrei creduto che il mio nemico maggiore fosse stata una donna, ovvero Miss Fast Web!!^*

Lei ricattava ignare persone chiedendo un pizzo bimestrale sempre troppo esoso e a coloro che osavano opporsi levava le proprie libertà rendendoli addirittura muti. mentre lottavo contro di lei mai avrei creduto che il destino mi sarebbe stato riproposto davanti, l'ultimo prigioniero che Miss Fasty aveva catturato era nientepopòdimenoche... G.Crasher!!^*

Lo vidi lì, occhi bendati, bocca imbavagliata, buco sparaprot tappato!!^*

Era la mia occasione per tornare libero, accesi la mia radiolina portatile sintonizzata 24 ore su 24 ore sulle canzoni vecchie dello zecchino d'oro e mentre una voce fanciullesca si chiedeva come facesse il coccodrillo quando non mangiasse o defecasse, io mi avvicinai alla mia vittima per morderla e ridargli così la mia maledizione e riprendermi la mia vecchia vita!!^*

Ma lì, per terra, sporcati dal suo stesso piscio, c'erano due copie di un manoscritto che G.crasher aveva scritto più di una settimana prima ma che la signora Fasty non gli aveva permesso di mandare a tutti coloro che aspettavano di riceverli... ecco ciò che vidi in doppia copia inumidita di spremuta di reni:

 

 

 

 

 

 

La mia coscienza supereroistica si mosse e presi mano al portafoglio e pagai io il "riscatto" di G.crasher, perché il crimine non paga, oggi avrebbe offerto G.crasherman!!^*

Loliberai dalle sue catene e quando venne stappato sentii la gente di Gallarate invocare un terremoto. Lui finalmente mi guardò con quei suoi odiosi ochhi e mi allungò una mano per ingraziarmi, allora io lo afferrai e lo morsi scappando via mentre riprendevo il mio originario aspetto!!

Oggi che sono tornato io ripenso a volte ai tempi in cui ero G.Crasherman, sopratutto quando sento qualcuno scorreggiare, oppure quando devo pagare una bolletta, ma so che quei tempi non torneranno più. E in quei momenti prendo mano al pc e digito una serie di ^* ^* ^* ^* ^* ^* ^* ^* ^* ^* finché non mi scappa un peto, solo allora sorrido ebetemente grattandomi il mio pizzetto che ora mi tingo di nero!!^*

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