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..allora una volta ero andato in palestra e ad un certo punto noto ke una ragazza mi fissa..ma del resto anke io..(.. :rotfl: :rotfl: ..)..finkè arriva il momento ke si avvicina..e mi kiede..ahhahahahah...noooooooooooooo..ho cambiato idea questa non la posso raccontare...aahahhahahaha... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: ....

 

 

... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :firulì: :rotfl: :rotfl:

e dai racconta......

133nonmollare5otxj3op6.gif

 

 

..e va bene lei era venuta x attaccar bottone..però io..le ho fatto una radiografia da capo a piedi..mentre lei mi guardava negli occhi..e alla fine mi sono fermato li..con lo sguardo..e lei...e arrossita più di me..e io..ho mandato tutto a pu^^^^e...ahahahahahahahaha...

ahahahahahahahahahaha :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: almeno se quella si frattura qualcosa sa da chi andare per una radiografia :XD:

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Guest Anonymous
..allora una volta ero andato in palestra e ad un certo punto noto ke una ragazza mi fissa..ma del resto anke io..(.. :rotfl: :rotfl: ..)..finkè arriva il momento ke si avvicina..e mi kiede..ahhahahahah...noooooooooooooo..ho cambiato idea questa non la posso raccontare...aahahhahahaha... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: ....

 

 

... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :firulì: :rotfl: :rotfl:

e dai racconta......

133nonmollare5otxj3op6.gif

 

 

..e va bene lei era venuta x attaccar bottone..però io..le ho fatto una radiografia da capo a piedi..mentre lei mi guardava negli occhi..e alla fine mi sono fermato li..con lo sguardo..e lei...e arrossita più di me..e io..ho mandato tutto a pu^^^^e...ahahahahahahahaha...

:rotfl: succende succede... :rotfl:

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ieri sera è avvenuta la mia più grande figuraccia XDXD

io e le mie amiche siamo andate ad una festa, dove abbiamo incontrato alcuni amici e così decidiamo di andare a farci un giro.

Non avendo noi la macchina, andiamo con la loro, solo che non c'era posto, allora il mio amico mi propone di sedermi sulle sue gambe... accetto, tanto non erano neanche 10min di auto.

Quando arriviamo e sto per scendere, mi accorgo che questo mio amico non si muove, cioè non si muove per scendere... mi giro e faccio... "Pà scendi, stanno già tutti fuori"... mi guarda con un espressione strana e mi dice "non posso scendere, ho un problema"

allora io inizio a sbuffare... e lui fà

"Raffaè non posso scendere perchè sto tutto eccitato"(usando altri termini :ggh:)

per alcuni secondi sono rimasta impietrita... poi faccio

"va bè allora ti rimango da solo... buone cose" XD e fuggo via.

Dopo alcuni minuti scende, imbarazzatissimo mi chiede scusa imbarazzatissima gli dico che io faccio questo effetto a molti XD e poi ci facciamo una grande risata.

Ah! e al ritorno ce ne siamo andate a piedi

sinceramente ancora adesso non so se ridere o piangere XD

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ieri sera è avvenuta la mia più grande figuraccia XDXD

io e le mie amiche siamo andate ad una festa, dove abbiamo incontrato alcuni amici e così decidiamo di andare a farci un giro.

Non avendo noi la macchina, andiamo con la loro, solo che non c'era posto, allora il mio amico mi propone di sedermi sulle sue gambe... accetto, tanto non erano neanche 10min di auto.

Quando arriviamo e sto per scendere, mi accorgo che questo mio amico non si muove, cioè non si muove per scendere... mi giro e faccio... "Pà scendi, stanno già tutti fuori"... mi guarda con un espressione strana e mi dice "non posso scendere, ho un problema"

allora io inizio a sbuffare... e lui fà

"Raffaè non posso scendere perchè sto tutto eccitato"(usando altri termini :ggh:)

per alcuni secondi sono rimasta impietrita... poi faccio

"va bè allora ti rimango da solo... buone cose" XD e fuggo via.

Dopo alcuni minuti scende, imbarazzatissimo mi chiede scusa imbarazzatissima gli dico che io faccio questo effetto a molti XD e poi ci facciamo una grande risata.

Ah! e al ritorno ce ne siamo andate a piedi

sinceramente ancora adesso non so se ridere o piangere XD

nn mi pare che la figura l'hai fatta tu...è lui quello che si è arrapato :gocciola:

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soraxs nooooo.... e io che mi sono trattenuta nel dirlo XD sei arrivato tu e l'hai detto nel modo più esplicito possibile :rotfl: :rotfl: sei mitico!!

:gocciola: cmq io la figuraccia l'ho fatta dopo dicendogli "ti lascio da solo, buone cose"

adesso mi vien da ridere, ma ieri l'ho detto convinta. Tra l'altro io non me ne sono proprio accorta, io ero seduta sulle sue gambe non sul ...., cioè bò?? e poi non sapevo assolutamente che fare, mica potevo restare con lui in auto?? o.O

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soraxs nooooo.... e io che mi sono trattenuta nel dirlo XD sei arrivato tu e l'hai detto nel modo più esplicito possibile :rotfl: :rotfl: sei mitico!!

:gocciola: cmq io la figuraccia l'ho fatta dopo dicendogli "ti lascio da solo, buone cose"

adesso mi vien da ridere, ma ieri l'ho detto convinta. Tra l'altro io non me ne sono proprio accorta, io ero seduta sulle sue gambe non sul ...., cioè bò?? e poi non sapevo assolutamente che fare, mica potevo restare con lui in auto?? o.O

che buone cose da fare da solo intendi? :shifty:

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XD non so come ha fatto XD però non è che mi ha guardata solo(non sono così fatalona XD), ero seduta sulle sue gambe, ed a un certo punto mi sono fatta un pò più indietro, ma perchè stavo scomoda XD poi lui dopo mi ha detto che non si è saputo controllare perchè era mezzo alticcio, poi mi ha detto che avevo un buon profumo, che con quella maglietta (scollata, ma non era per lui XD) ero molto carina, che stava attraversando un periodo difficile ecc

praticamente alla fine ci ha pure un pò provato... io l'ho conosco abbastanza bene, è un tipo timido, che con le ragazze non ci sa fare tanto... forse ha frainteso il mio comportamento... e mi sono pure sentita in colpa x questo, cmq dopo si è risolto tt con una risata.

ah!! gli uomini!!! chi li capisce XD

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XD non so come ha fatto XD però non è che mi ha guardata solo(non sono così fatalona XD), ero seduta sulle sue gambe, ed a un certo punto mi sono fatta un pò più indietro, ma perchè stavo scomoda XD poi lui dopo mi ha detto che non si è saputo controllare perchè era mezzo alticcio, poi mi ha detto che avevo un buon profumo, che con quella maglietta (scollata, ma non era per lui XD) ero molto carina, che stava attraversando un periodo difficile ecc

praticamente alla fine ci ha pure un pò provato... io l'ho conosco abbastanza bene, è un tipo timido, che con le ragazze non ci sa fare tanto... forse ha frainteso il mio comportamento... e mi sono pure sentita in colpa x questo, cmq dopo si è risolto tt con una risata.

ah!! gli uomini!!! chi li capisce XD

credimi anche a me è sucesso che una ragazza misi sedesse sulle gambe ( pure più su) e che l'uccello spikkasse il volo .....è tutto normale :asd: ed è pure una bella cosa... :popcorn:

ma solo a guardare mai :XD:

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qualche giorno fa,a scuola,pioveva a dirotto e una mia amica mi diceva:io oggi ho studiato,così prendo un buon voto.e un mio amico subito dopo mi fa:uffa,io oggi vado a casa in bici!!!!!

e io rispondo alla mia amica:che c**o!(per una volta che studia).

e il mio amico credeva che avevo risposto a lui,cioè:oggi vado a casa in bici;e io:che culo!!!!!

sono arrossito più di hinata quando vede naruto

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...mamma ke figuraccia....ahahahahaah....fresca fresca..giusto 20 minuti fa..dovete sapere ke io a mia madre la prendo sempre in giro..x qualsiasi cosa..a casa mia sono venute delle amiche di mia sorella..io ero nell'altra stanza..a un certo punto..suona un cellulare dentro una borsa...ke pensavo fosse di mia madre..(..cioè la borsa era proprio identica..e poi mia madre ha il vizio di dimenticare sempre il cellulare dentro la borsa...)..solo ke la suoneria era diversa..pensavo ke mia madre l'avesse cambiata..era la suoneria di lupin III....ke a me non piace..allora prendo la borsa in modo "poco delicato"..e la porto da mia madre e insieme a lei c'erano queste ragazze..e le dico sventolando la borsa..( :asd: ).."guarda ke qui ti sta suonando lupin"...convintissimo ke fosse di mia madre...ahahhahaha..e invece una di quelle ragazze mi guarda strano e sorpresa mi dice "guarda ke la borsetta è mia.."...e io li non vi dico.. le ho detto.."..ah..beh..pensavo fosse di mia madre..ahha"...dopodicchè hanno ripetuto la battuta ke ho fatto su lupin e si sono messe a ridere...ahahahha.. :rotfl: :rotfl:

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XD non so come ha fatto XD però non è che mi ha guardata solo(non sono così fatalona XD), ero seduta sulle sue gambe, ed a un certo punto mi sono fatta un pò più indietro, ma perchè stavo scomoda XD poi lui dopo mi ha detto che non si è saputo controllare perchè era mezzo alticcio, poi mi ha detto che avevo un buon profumo, che con quella maglietta (scollata, ma non era per lui XD) ero molto carina, che stava attraversando un periodo difficile ecc

praticamente alla fine ci ha pure un pò provato... io l'ho conosco abbastanza bene, è un tipo timido, che con le ragazze non ci sa fare tanto... forse ha frainteso il mio comportamento... e mi sono pure sentita in colpa x questo, cmq dopo si è risolto tt con una risata.

ah!! gli uomini!!! chi li capisce XD

 

 

Mimi... no farmi essere volgare perchè potrei fare qlc battutina decisamente over 18 cmq tiro dritto e evito :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ... ma gli uomini in certi e determinati momenti son proprio facili da capire... hahaha penso che chiunque abbia letto qst tua storiella abbia capito cosa aveva in mente quel ragazzo :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: e decisamente non solo in testa :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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  • 2 weeks later...

Io lo so che qst è la sezione per le figuracce "personali" però mi è ritornato in mano un vecchio file dove si narrano strani incidenti che son delle figuracce atroci... e benchè qst storia l'avessi già letta milioni di volte ogni votla mi spacco in due dal ridere... rotolo per terra piangendo dal mal di pancia per quanto è paradossalmente REALE ma comica. Tengo a sottolineare la parola reale perchè per quanto sembri una scena di un film di scary movie style tutto ciò che leggere è vero ed è stato riportato in un sito che ha trovato la notizia su un giornale.

 

1. "Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto" ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato entro Raggot, il nostro criceto" ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto". In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".

 

Note dell'editore: Le nove cose più terribili di questa storia:

 

9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."

 

8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)

 

7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)

 

6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...

 

5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.

 

4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."

 

3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.

 

2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."

 

1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

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Io lo so che qst è la sezione per le figuracce "personali" però mi è ritornato in mano un vecchio file dove si narrano strani incidenti che son delle figuracce atroci... e benchè qst storia l'avessi già letta milioni di volte ogni votla mi spacco in due dal ridere... rotolo per terra piangendo dal mal di pancia per quanto è paradossalmente REALE ma comica. Tengo a sottolineare la parola reale perchè per quanto sembri una scena di un film di scary movie style tutto ciò che leggere è vero ed è stato riportato in un sito che ha trovato la notizia su un giornale.

 

1. "Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto" ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato entro Raggot, il nostro criceto" ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto". In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".

 

Note dell'editore: Le nove cose più terribili di questa storia:

 

9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."

 

8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)

 

7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)

 

6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...

 

5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.

 

4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."

 

3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.

 

2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."

 

1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

 

 

...ahahahhahhahahahahhahahahahhahahahaahhaahahahahhahahaahhahahahahhaa... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: ...no non è possibile...ma sei sicura ke non fossero 2 maniaci scappati da una casa di cura mentale...mi sembra troppo assurda come storia...ahahahahahahhahahahah.. :rotfl: :rotfl:

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Anche io ho avuto la stessa reazione ma qst storie provengono dai Darwin Award ossia quegli award dati per le storie più sfigate, e gli incidenti più assurdi che si tengon ogni anno... hahaha e poi vengon pubblicate su giornali online ecc ecc insomma ce n'è traccia hahaha qst è ql che mi ha colpito di più

 

Per spiegarmi meglio ora metto la fonte che spiega cosa sono i Darwin Award.

 

Un Darwin Award è un riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che ha aiutato a migliorare il pool genetico umano "rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido". Più sciocca è l'azione che comporta la perdita di capacità riproduttiva (e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico - ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi), migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio. I premi sono intitolati in onore al teorico dell'evoluzionismo Charles Darwin, e vengono assegnati sul World Wide Web e spesso distribuiti via email. Non esiste alcun premio in denaro o beni associato al Darwin Award, ma i vincitori ottengono una certa fama per le loro disavventure. Comunque, molte delle storie, come quella della JATO Rocket Car, si sono rivelate fittizie

 

Benché molti dei vincitori del Darwin vengono premiati postumi, la morte non è necessaria poiché i vincitori devono solo rimuovere se stessi dal pool genetico. In alcuni casi i vincitori si sono resi incapaci di procreare, ma sono ancora vivi.

 

Per vincere ci si deve comportare in maniera straordinariamente poco intelligente, facendo il giocoliere con bombe a mano (Croazia, 2001), saltando da un aereo per filmare dei paracadutisti senza aver prima indossato un paracadute (USA, 1987), usando un accendino per illuminare un serbatoio di benzina e assicurarsi che non contenesse materiale infiammabile (San Paolo (Brasile), 2002), o riscaldando una lava lamp su una stufa.

 

Menzioni onorevoli possono andare a chi, non per propria colpa, non è riuscito completamente a rimuoversi dal pool genetico. Questi atti sciocchi e pericolosi sono degni di essere menzionati, se non altro per tenersi alla larga da queste persone al prossimo tentativo.

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Anche io ho avuto la stessa reazione ma qst storie provengono dai Darwin Award ossia quegli award dati per le storie più sfigate, e gli incidenti più assurdi che si tengon ogni anno... hahaha e poi vengon pubblicate su giornali online ecc ecc insomma ce n'è traccia hahaha qst è ql che mi ha colpito di più

 

Per spiegarmi meglio ora metto la fonte che spiega cosa sono i Darwin Award.

 

Un Darwin Award è un riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che ha aiutato a migliorare il pool genetico umano "rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido". Più sciocca è l'azione che comporta la perdita di capacità riproduttiva (e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico - ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi), migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio. I premi sono intitolati in onore al teorico dell'evoluzionismo Charles Darwin, e vengono assegnati sul World Wide Web e spesso distribuiti via email. Non esiste alcun premio in denaro o beni associato al Darwin Award, ma i vincitori ottengono una certa fama per le loro disavventure. Comunque, molte delle storie, come quella della JATO Rocket Car, si sono rivelate fittizie [1].

 

Benché molti dei vincitori del Darwin vengono premiati postumi, la morte non è necessaria poiché i vincitori devono solo rimuovere se stessi dal pool genetico. In alcuni casi i vincitori si sono resi incapaci di procreare, ma sono ancora vivi.

 

Per vincere ci si deve comportare in maniera straordinariamente poco intelligente, facendo il giocoliere con bombe a mano (Croazia, 2001), saltando da un aereo per filmare dei paracadutisti senza aver prima indossato un paracadute (USA, 1987), usando un accendino per illuminare un serbatoio di benzina e assicurarsi che non contenesse materiale infiammabile (San Paolo (Brasile), 2002), o riscaldando una lava lamp su una stufa.

 

Menzioni onorevoli possono andare a chi, non per propria colpa, non è riuscito completamente a rimuoversi dal pool genetico. Questi atti sciocchi e pericolosi sono degni di essere menzionati, se non altro per tenersi alla larga da queste persone al prossimo tentativo.

 

..davvero pazzesco.... :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Morti assurde: Al primo posto (e meritatamente) troviamo la fine che a fatto un veterinario del Texas che nel fare una rettoscopia ad una vacca ricevette in piena faccia una scoreggia della bestia che lo investì proprio mentre stava fumando un sigaro. Morì per le gravissime ustioni.

 

Paul Stiller, 47 anni, e' stato ricoverato e sua moglie Bonnie e' stata ferita a causa di un candelotto di dinamite esploso nella loro macchina. Mentre guidavano, intorno alle due del mattino, la coppia annoiata ha acceso la dinamite, tentando di buttarla fuori dal finestrino per vedere l'effetto che faceva. Purtroppo il finestrino era chiuso.

 

WASHINGTON, 13 MAG - Un uomo di Long Branch, cittadina del New Jersey, voleva tentare un rapporto sessuale con il suo... aspirapolvere. E' finito con un pezzo del suo pene mozzato e ha rischiato di morire dissanguato. Non e' stata divulgata l'identita' dello 'sperimentatore', ma la polizia di Long Branch non ha dubbi che la sconcertante disavventura sia nata dal desiderio del protagonista di ricevere piacere sessuale grazie all'aspirazione dell'elettrodomestico. L'uomo, hanno detto gli agenti, ieri sera era ubriaco. Ha avviato l'aspirapolvere, e a quel punto la lama interna lo ha parzialmente evirato. I medici sono riusciti a fermare la grave emorragia, ma non a riattaccare la parte mancante. (ANSA)

 

Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le ha sparato due fucilate all'addome. (Darwin Award, 2003)

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